Bueno, no he tenido mucho tiempo para reflexionar últimamente, principalmente debido a que me han llevado a la tierra del té, el pescado y las patatas fritas, los pudines de Yorkshire y…. ¡me atrevo a mencionarlo, Brexit!
A pesar de mi promesa original cuando escribí mi primera columna hace unas semanas, asegurando a mi lector y a su gato que no mencionaría la palabra con «B», siento que tengo que tirar por la borda mi reciente teoría de conspiración sobre la relativa falta de mierda de Brexit.
Me parece que la última estratagema para desviar nuestra atención de las peleas más caras y embarazosas en la historia del alegre y viejo Reino Desatado (no, eso no es un error tipográfico), fue el gritón favorito de todos, Jeremy Kyle.
Ahora, muy raramente he visto su programa, principalmente porque cinco minutos de él hizo que mis oídos sangraran y mis ojos se cubrieran de incredulidad total, pero estoy bastante seguro de que el reciente desastre televisivo hizo que la Señora May suspirara aliviada, ya que los tabloides, la televisión, la radio y el mundo entero y su esposa se fueron al infierno por el cuero en lo que respecta a los derechos e inconvenientes del entretenimiento de Jerry y le quitaron el calor por un rato.
Así que, de todos modos, otro Jeremy muerde el polvo que parece, siguiendo los pasos de Clarkson (aunque, lo siento, tengo que admitir que tengo una debilidad por ese chico malo en particular, ya que me hace reír).
Parece ser que de nuevo muy agobiante, ya que mi intención era contar la historia de mi viaje a Essex la semana pasada.
Tengo una hermosa hija que vive allí y por mucho que me guste vivir en España, tengo que tener una dosis regular de sus risitas infecciosas de vez en cuando.
Cuando el avión aterriza en esa tierra verde y agradable, pienso en lo que realmente extraño de Inglaterra, pero tengo que admitir que, aparte de algunas personas especiales, no hay mucho que me atraiga de vuelta.
Este viaje en particular no comenzó tan bien porque había olvidado totalmente que Ryanair cambia sus reglas de equipaje más a menudo de lo que yo he reemplazado el rollo de papel higiénico vacío.
Así que, después de haber empaquetado todo en una bolsa de mano y haberme asegurado de que los bolsillos de mi chaqueta fueran lo suficientemente grandes como para guardar un portátil y la mitad del mostrador de cosméticos de Boots, mi hija y yo nos dirigimos al aeropuerto de Alicante, donde, a nuestra llegada, fuimos informados por el tablero de anuncios de que nuestro avión se había retrasado.
Oh, bueno, sólo fueron 55 minutos, así que pudimos navegar por el Toblerone y oler los últimos aromas de diseño con toda tranquilidad en Duty Free.
Después de haber metido mi spray de Mercadona de 9,00€ y tres barras de chocolate de fruta y nueces MasyMas en el estuche mencionado, me resistí a la tentación de separarme con unos pocos cientos de euros por un poco de Dior y tres barras de chocolate sin dos tercios de las mismas.
Seguimos caminando y volvimos a marcar la casilla, con lo cual nos dimos cuenta de que se había añadido una hora más a la demora.
Oh, bueno, hambrientos de todos modos, así que fuimos a jugar con el bandido manco de Burger King, consiguiendo pedir algo de comida rápida, pero sin los 50 centavos de aderezo que quería, ya que no tengo un título en Comunicaciones en Salsa, así que tuve que renunciar a ello y aceptar que tenía que luchar contra la bolsa de plástico de ketchup gratis, imposible de abrir sin las herramientas correctas.
El pedido de comida rápida, a través del sistema de pedidos rápidos, llegó 45 minutos después.
Para entonces el aeropuerto estaba lleno de pasajeros descontentos y retrasados de todas partes del mundo y para cuando encontramos una mesa, había aprendido a jurar en ocho idiomas diferentes.
Las papas fritas valieron la pena la espera.
A estas alturas, supongo que te das cuenta de que no todo estaba bien en el aeropuerto de Alicante y que nuestro vuelo se había retrasado una vez más.
¿Sabemos qué está causando esto?
No, por supuesto que no, pero hey-ho, el número de la puerta había subido, y naturalmente era el que estaba más lejos de donde normalmente abordamos, pero al menos podíamos dejar esas fichas.
En tan sólo 30 minutos, habíamos llegado a la parte delantera de la cola, mostrando lo bien que habíamos empaquetado nuestros pequeños estuches con todo lo que una mujer necesita durante cinco días, cuando nos dijeron que debíamos haber reservado prioridad y que ahora tenía que pagar y volver al paso travieso de la cola y esperar a que el Sr. Ryanair y su fiel máquina de tarjetas vinieran a relevarnos de los 40 euros, los estuches, y nuestra dignidad, al parecer.
Tenía la intención de contarles más sobre nuestras aventuras en Inglaterra, pero parece que he tenido mi habitual ataque de diarrea verbal y ya he sobrepasado mi Cuota Olivarera para esta semana.
Aunque no puedo irme sin revelar la causa del caos en el aeropuerto, que continuó durante otros 90 minutos más, sentados en el avión mientras esperábamos a que «Monsieur Le Misery» nos permitiera sobrevolar su espacio aéreo.
Nuestro viaje de vuelta a casa, cinco días después, no le sorprenderá oírlo, fue igual de estresante y ni siquiera llegué a Burger King esa vez.
Pero esa historia es para otro día.
Mientras tanto, valió la pena toda la molestia sólo por tener ese tazón de anguilas gelatinosas!
